当小鹅尝试敲击键盘|2025.7

2025.7.1

今天去小满咖啡之前的店面看了小展览。其中很多作品都与大卫·林奇相关，但我并没有相关的电影知识储备。所以干脆就以我的眼睛而不是我的脑子这样看下去，自然而然地被两层小屋的展览带入作者营造的梦境中。

在展览中，电影中似乎无关紧要的瞬间，与蝴蝶、兔子、野鸡与巨嘴鸟同等地位，被作者画在当地淘来的旧玻璃窗上，或是贴在木门上与蓝玻璃窗背后。这些对自己的美不自知的生命们，其中那述者无意、听者有心的一帧，被颜料捕捉，定格在了旧木框与有年代的玻璃上。作者并没有对自己的作品进行过度阐释，而只是将过去与现在的聚合物直接呈现给观者，灵气便自然而然地在整个展览空间内游走。

楼上二层的暗室，得用手电筒照着看。我很喜欢手电筒白光照在画上油彩、花、木地板与木椅上的效果！有种正在进行某项游戏的探险感觉，被画与作品包围着时，能感受到自己正身处一个带着作者的气息与话语的空间。拍出来的效果也像是dv机。

作者在投影仪面向的墙壁之下放置了一把献给大卫·林奇的椅子，上面放置枝条与塑像。像是作者的想法借由枝条从椅子上长出，源于电影而最终长成自己的样子。

是一次很荣幸可以拥有的观展体验！虽然并没能与作者进行许多口头交谈，但总能在作者真诚的展品中看到其生命与思想的碎片。

2025.7.4

有些开心事不必分享。默默地感受就好。

决定先把课程上完，再一边做前端的项目一边写笔记。

2025.7.10

尝试过写点什么，但发现写出的东西让自己感到陌生。有种强烈的被凝视感，似乎来源于在自己未曾认真对待文字的日子里，对自己的不切实际期望。

没法写下去，暂时再不写了。等待那个可以让自己坦然地诚实的时间。

对值得的人多点耐心吧。总有种感觉，明天还是后天，我将会离所有人而去，或是他们将会离我而去。

扫了眼《章鱼噼的原罪》的漫画，人设上用小女孩对悲剧的隐忍态度、章鱼对人类世界的偏差认识来作为矛盾点。但比较让我没想到的是，第一话就把基本的剧情点全部写好了，正剧从rewind开始，接下来的情节发展可看作正叙或者倒叙…好厉害的故事结构。（看起来不长，似乎可以在14号之前看完？）

2025.7.25

然后想做的其他事，是：

看书（LIVE, UNIVERSE AND EVERYTHING还有18面，大概后天可以看完；金瓶梅23/967，不过大概不着急看；盐的代价8%，大概这个月结束之前可以看完吧；青い鳥68/311，每天十面的话，八月中旬应该可以看完…），想打就打个十几二十分钟逆转裁判吧（打到了逆3，可能是有逆2-4珠玉在前，感觉没有特别有意思，可能打完3之后直接上逆检跟大逆了）。
mimo上的课程。不着急做笔记，先把上面的课程都学完了再集中做笔记会比较快。
罗小黑2的影评、逆转裁判的同人、丽香同人

八月再开始预习要学的三门课，在这之前把可能会占用很大部分注意力的部分都结束吧。因为学习过程中需要极高水平的专注度，所以要做好心理准备，不要一边做可能让自己分心的事一边去学…

还有，邮寄物品的事情，最好也在八月的第一周搞定。

突然想到我亲戚在这周天（两天后）就要来，其中还有一个五岁的小女孩….祝我好运吧qwq

说点不是计划的东西吧。我总感觉语言能力就像是肌肉，久不锻炼也无法拿起某项沉重的话题，更别提雕琢它了。

说到底，我已经有多久迷失在词汇与语句之林中，而丝毫没有去掌控一段文字整体节奏、甚至是对其内容做出评价的意愿？而在我自己面对屏幕、手指放在键盘上的场合中，我又已经多久没有以起舞的态度与心情去写作了？我已经多久没有直视读者眼睛的意愿，而在那些避开的可疑的时刻宽慰自己，纳博科夫曾说过“作者心里的读者都戴着面具，面具上是作者自己的面孔”？为了文字的毛皮顺滑，为了语句的乖巧、光滑与恰到好处的口感，我连想法的全貌都不屑于挖掘；虽然由于今年上半年发生的很多事，我大概明白原因为何，但在事件的影响已经减轻了许多的当下，我为什么会发自内心地认同这种不真诚？

在四年前我选了毫不相干专业的那一刻，在我仍然决定继续写下去无论境况为何的那一刻，我不就已经对自己发誓，我要舍弃无意义的技巧，我增长的技艺将为我的心服务。难道过了四年，我最终变成了我最痛恨的那种人吗？

上ao3吃产品饭，其中有个作者在后记中说自己在写作一篇同人文的时候正处在工作、学习等日常事项与身体状况上的问题的夹击中，而在这些巨石的缝隙中如嫩芽般生长出的创作欲望，带给这个作者的也不总是享受。我对这段话的最后一句产生了一种类似心心相惜的感受：“但写作的痛苦，总归是看起来比以上的痛苦都要高贵些；希望我在之后，即使不写同人了，还是会坚持写作”。

那么，去写吧。写出了让自己觉得无法忽视的东西，让它成为之后那些注定不能经常接触到文字的日子里，一转头就可以望到的地标；趁尚未忙到口不能言，尽量探索自己喜欢的事物，并用它们给自己搭建一处温柔乡，让身处异乡的自己不会无家可归。